妈妈安息吧！妈妈，你永远是年轻的模样。。。

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         这个清明分分秒秒都很难过。以后再想见妈妈，永远只能梦里相见了。我亲爱的妈妈于2013年1月30日凌晨，离我们而去，去了无病无灾，快乐幸福的天堂，享年51岁。我一直不想承认，也不敢承认，我以后再也见不上妈妈了。【本以为有勇气记录下记忆中的一切，可是提笔泪垂，心如刀绞。】
   过完妈妈的五七，来学校之后，倏忽之间，总觉得还和原来一样，可以隔三差五给爸爸妈妈打个电话，打爸爸的手机总是说：爸爸，我妈呢？然后妈妈笑呵呵的喊我：宝贝~每次想妈妈，总觉得她在对我笑，我想她在天堂一定是开心的。妈妈，您再也不用忍受肺癌的折磨了；妈妈，您再也不用担心受怕疾病扩大转移了；妈妈，您再也不用大包小包以病人的身份辛苦奔波在钢筋水泥那陌生的城市中了；妈妈，您再也不用每次接检查单时恐惧了；妈妈，您再也不用担心家里的钱被你花光了。。。。妈妈，您在天堂一定要好好的。我们都要好好的，好吗？妈妈，我又看见您笑了。。。。。
   我的妈妈是个乡村医生，20年来，给人看病，出诊，夜间急诊，随病人检查。。她是个勤劳、善良、懂礼、贤惠、智慧、宽容、爱操心、会操心的农村妇女，跟外人从来是报喜不报忧，总是笑脸挂在脸上。我想这样的品格会不会也是导致她生病的原因之一？
   妈妈一生操劳，供我和弟弟都读到了研究生。只是我们都还没毕业，她就先走了。这真是我们一生的遗憾。就是我和弟弟同年备研那年冬天，2010年，妈妈生病了，气喘，胸闷。但是一直瞒着我们两个，直到考研最后一场结束，我在寝室的路上，接到了大舅的电话，说是妈妈不舒服，住在和我上学同城的医院。那一天，2011年1月16日，我们全家人陪妈妈一起开始了她的抗癌之路。。
   其实在来郑州之前，在我们老家看病的一两个月里，一直被当成肺结核治。当时在市各大医院辗转，查不出癌细胞。但后来知道，当时那个狗日的主治医生判定为肺结核的依据也根本不足以判定。就这样被他误诊了两三个月。以至于后来我们想起诉他个败类。但是，妈妈说得饶人处且饶人，这病本来就不易查出，被误诊的不是很多嘛，也不能怪医生，谁让她自己长得隐蔽。泪奔~
         转到河南胸科医院，做胸腔镜，确定为肺部非小细胞腺癌晚期。当时我和弟弟还是不知道啊！亲戚说爸爸自己对着墙哭了好久好久。
   说说妈妈的治疗过程。确诊后，2011年1月17号开始第一次化疗（吉西他滨+卡铂），随后做了第二次化疗。幸运的是，赶上医院的免费基因突变检查，19号染色体突变。两次化疗之后，CT显示化疗不敏感，基本无效。立即吃英国易瑞沙。当时不知是何居心，主治医生非要吃特罗凯，说一堆理由（难道是因为他负责特罗凯赠药而不负责易瑞沙的缘故？）。但我们在网上，论坛中学习到，妈妈（肺腺，19号突变，不吸烟亚洲女性）更适合吃易瑞沙。当时没有印易的联系方式，所以就直接买了英易。虽然是农村家庭，但我和家人觉得妈妈的生命值得用一切用换，因为她为这个家，我们付出了太多太多。。。。
      易瑞沙第一月复查，CEA降低，CT显示稳定。不敢大意，接着买英易。就这样吃了6个月，开始申请赠药。繁琐的程序和极低的工作效率，使得我们接着买了第7个月的英易。赠药申请成功，之后每两月复查一次，复查之后15天左右去领30粒易瑞沙，吃完再去领30粒。之后再去复查。。。于是家里有了厚厚一沓火车票，爸爸和妈妈来回的车票。妈妈一共吃了20个月易，一直吃到2012年12月份。吃易期间，之间也配了一年左右的中药，生活质量还算好。特别是2012年，头发也长出来了，心情也放开了，家里的债也慢慢还清了，她可以骑上自行车上街买点菜，去看望姥姥姥爷了。。。那时我们每天都在感恩，感谢主的恩典，多么希望可以一直这样延续下去，尽管是每次去复查，全家人都提心吊胆；每次去复查，住医院附近最便宜的小旅馆，变着花样给妈妈买好吃的；每次妈妈身体有些小小的不适，虽然都在嘴上彼此安慰：不用管它，过两天就好了，但每个人心里都忐忑；每次一想到某一天妈妈不在了，心惊胆战，泪湿枕巾。。。。
   谁知道，满足和幸福只持续到2012年12月份。12月3号，我请假回了家，妈妈当时有些咳嗽，以为是冷空气来袭，感冒，在家输了液，老是白天基本上不咳嗽，傍晚至夜里却咳嗽，胸闷。对医院的深深抵触，一直到了12月11号才到医院，然后一系列的检查，CEA比原来略有升高，292，CT显示左肺也有阴影了。稍微一点点脑转，无骨转。医生的方案是立即化疗，再吃易瑞沙，还可能有效。我们觉得他说的也对，就采用了多西他赛+顺铂方案。但是自从住院后，妈妈一直咳嗽，胸闷，活动后加重，厕所都去不了。就是这样，头发又掉了，胃口也随着化疗变差了（妈妈一直饭量很大），精神也差了，脸色各方面都差了。妈妈在住院第46天时，强烈要求回家。在医院的长期压抑和化疗的结束，我们于腊月14回家了。回家后租了氧气瓶，开始买2992，但是妈妈的情况也越来越差。最后那些日子实在不愿回忆了，太难过，痛苦。我亲爱的妈妈腊月十九凌晨离开了我们。
   妈妈一直很坚强，太坚强了。屁股上被小针扎的跟筛子似的，从来不说疼。喝了一年中药，一次也没说过苦。每次不想吃饭，总是听我的劝，忍着吃了一口又一口。护士有时扎针扎不上，她总是说：没事，你再试一下吧。妈妈生病后，信了上帝，她对天父的那种极度的虔诚，让我有时觉得妈妈很可怜。妈妈操劳一生，一天福也没享上，人世间还真有这么命苦的人。我们那么爱她，她那么留恋我们，她强烈的求生欲望，最后病魔还是那么无情。我都怀疑我以后还会不会像爱妈妈那样去爱一个人。因为我觉得她是我生命中最重要的人。她教给我太多太多，却只能陪我走24年。我索取她太多太多，却只疼爱了她几个月。
   妈妈，我的宝贝妈妈，你在天堂一定好好的！我也会好好的，照顾好爸爸和弟弟。妈妈，来生你还做我的妈妈吧，只是一定要健健康康。。。。。。
   感谢论坛里及群里的热心人无私的帮助我们，也帮助着更多的人。我也希望自己慢慢走出这个悲伤。一遍遍去回忆妈妈最后的日子对自己真是很折磨。生活总要继续，人无法和命运争吵，不公平，太不公平，也只有顺从。病友们和家属都一起加油，珍惜当下的日子，用力爱，用心爱，不留遗憾。妈妈您安息！