面向死亡的修行-癌症患者家属笔记（节选）

shicheng44 · 发表于 2019-1-25 08:57:02

各位病友，心路继续：
4、命运的裁决
当天傍晚我们就开车到达了天津，在医院旁边找了一个旅馆先住了下来。当晚和妻的弟弟住在一个房间，两人都很压抑。晚上躺在床上，熄灯了，一天的超级疲乏袭来，但大脑却因为紧张、悲痛而非常亢奋，不由想起妻与我结婚15年来的生活。妻一直和我一起在拼搏，希图有个满意的房子，有个有保障的生活，15年一直都是非常克制的消费，有点钱都攒起来，相对别人，妻既没有好衣服也没有一件像样的首饰。在这次得病前，还说想买个玉的手镯，看了几次，妻都嫌贵，没有舍得买。平时我俩节衣缩食、勤苦挣扎，15年好不容易，到现在一直想念的房子有了，汽车也有了，我俩的工作也进入了事业的平稳期了，生活即将进入舒适区。可偏偏在这时，妻却得了这样的病，妻的命好苦！我又想，明天L院长要是确诊，妻就是恶性肿瘤，妻的生命还有几年？儿子还小，妻的父母尚在，妻子的人生任务都未完成，却要撒手而去了。我更是人到中年，父母年事已高，尤其母亲去年突发脑中风，落下半身不遂的后遗症，需要人照料，儿子还小，妻这一病，我本就不堪重压的生活，更不可想象了。我俩前半生在生活、事业上的奋斗成果也将很快化为泡影了。想到这些，悲从中来，白天压抑了一天的泪水，再也抑制不住，顾忌同屋有妻的弟弟在，只能拿被子蒙住了头，不住的暗暗抽泣。

liaogqq · 发表于 2019-1-25 09:22:42

修行的真正目的是让自己能坦然平静的接受生命中呈现的一切，至亲骨肉的离去，自身的病痛和死亡，都是人力不能所不能左右的，面对不能改变却又不得不接受的事实，能有一颗坦然、平静的心，这就是修行吧。而我，正在进行的就是一场面向死亡的修行。这段话写的真好，深有感触，只有亲身经历的才能体会！

chenjihui · 发表于 2019-1-25 11:08:18

我想每个患者家属都会经历检查结果出来时的内心崩溃和悲伤，但经过调整我们都能勇敢去面对，难的是如何去开导患者，成了我们每个人最难的心结。虽然我们都知道意外和明天不知哪个会先到来，但遇到CAN的时候，我们很多时候还是无法把持自我的。希望我们都能勇于面对，同时不断的开导患者，共同以乐观的心态对待，陪伴家人有尊严、有质量地走完余生。

shicheng44 · 发表于 2019-1-27 23:09:22

和L院长约的是第二天早晨八点他一上班见面，生怕错过，所以一大早我们就都起来了，妻也起的很早。怕错过时间，也没有心情，大家都没吃早饭，七点刚过就来到了办公室外。妻的姐姐扶着妻，妻的弟弟拿着本地检查的片子和报告，我惴惴不安的四处张望，既盼着L院长早点出现，又有点害怕，因为我深知这不仅是一次医学的诊断更是对命运的宣判。
离上班还有一段时间，L院长早早的到了。之前做了功课，L院长是国内肝胆领域顶尖的专家，在网上看了他的照片，我远远的迎了上去。L院长说话非常干脆简洁，用手示意，直接进了他的办公室。什么也没问，拿过片子放到灯箱上看了看，才递过去几张，还没有全看完，他就非常肯定的点了点头，又看了妻一眼，很干脆的直接问我，当着病人说吗？我马上让妻的姐姐把她领到办公室外面。关上房门，转身面对L院长，他又简单问了一下妻的大小便情况，然后非常肯定的说，这是胰腺癌，在胰头那个位置，已经长了一年了。
命运的裁决来了，最后的宣判来了！
虽然我之前有一些心里准备，但面对这最终的如此无情残酷的结果还是难以面对。我双膝一软，再也站不住了，跪了下去。我要不惜一切，乞求这位我能找到的最好的医生，救救我的妻子。我跪在地上，眼泪流了出来，哀求的话还未出口，L院长已经非常烦感的呵斥我了：起来，这么大人了，有事说事。我马上清醒了过来，急忙站起来，话一出口，我自己都觉得镇静的有些冷：还能治吗，怎么治？L院长还是不正面回答我的问题，问我你们在这治还是回去治？我忙回答，在这治。L院长说那好，你们先回去办转院手续吧，办好了再来找我。说完就站起身送客了。我无奈，和妻的弟弟向院长道谢，走出了院长办公室。

shicheng44 · 发表于 2019-1-28 21:41:31

各位病友，连载继续：
5、没有战友也没有武器的决死战士
此刻的妻可能也预感到了不妙，见我俩出来，也没有深问。我只对妻说咱得转院，妻点点头，没有说话。在医院楼下吃了一点早餐，我和妻的弟弟开车直接回家办理转院手续，妻和姐姐留在宾馆休息。
车上了高速，我就再也忍不住了。一想到院长刚刚肯定的语气、坚定的眼神，一想到妻的病已经确诊无疑了，结果竟然如此的残酷，一想到昨晚胡思乱想的妻和我的生活的种种不易，一想到我的行将到来的中年丧妻之痛，一想儿子那稚嫩的眼神如何能面对少年丧母的哀恸，我只感到痛不欲生。妻的弟弟开着车，我在车上放声痛哭起来。车开了一个多小时，我也嚎哭了一个多小时。哭完，身上、心里没有丝毫的轻松，只感觉无穷压力一层层向自己压下来，不断的压下来，而我无处躲避，不能躲避，也不想躲避，只能硬着头皮，决绝的冲上去，就像决死的战士，但我没有战友也没有武器，有的只有内心深处无穷的悲痛和恐惧。我只能咬牙坚持。
感谢家里朋友们的帮助和支持，转院手续办的很顺利，一上午基本办利索了。中午的时候，我到父母家去了一趟，去看看好几天了，都没能过去照顾的父母，就着也说一下我可能比较长的时间不能过来照顾他们了。妈妈今年80多了，去年9月份突发脑中风，后来落下了半身不遂的毛病，自那以后我和哥哥一直是一人一晚的轮流过去照顾父母。妈妈见面第一句话就是你看起来瘦了。我马上打起十二分的精神，满面笑容的和父母简单说了一下妻子生病了，需要到外地住院，可能还得手术。父母问什么病呀，我说还没最后确诊呢。因为我不想让父母这么一大把年纪还为我担心。可能我故作轻松的表情赢得了他们二老的信任，他们很快就催促我回去，赶紧去忙乎治病的事吧。

shicheng44 · 发表于 2019-1-30 17:34:18

从父母家出来，我又回了一趟家，在楼下的小超市给儿子买了一点水果。想到今后的十多天可能都不会有人照顾他，14岁的孩子突然就要独立生活了，我只感到我买的每一个水果都无比沉重。我在努力回想儿子平时都爱吃什么水果，可此时大脑被痛苦占据着，再匀出一点空间，想想其他的事真的很艰难。回到家，见到儿子，他还挺意外，问我说你怎么回来了，我妈呢？看得出儿子还是有一点惊喜。但面对儿子的问题，我的眼泪在心底奔涌而出了，我努力忍着，努力让自己的声音平静一点，告诉孩子妈妈需要手术，需要一段时间在外地治疗，这段时间你要自己生活。儿子有点不高兴，但也很懂事的点了点头。我有点庆幸了，没让儿子看到眼泪，没有让他觉到我声音的异样。那一刻，我在心里发誓，爸爸永远是你最坚实的靠山，无论发生什么，爸爸绝不让你这么幼小的心灵受到伤害。

shicheng44 · 发表于 2019-2-1 09:38:39

家里的事安顿完了，和妻的弟弟马上踏上了返程的路，100多公里的路程，当天打了一个来回。到了宾馆，不敢让自己有劳累的感觉，因为我的心还在惴惴不安。因为直到此刻，明天住院的事还没有落实好。马上给L院长打电话。不接！之前安平老兄就说过，他轻易不接电话的。发短信，久久不回。我在焦急的等待，每一秒都那么的难过。焦急中不断的胡思乱想，这家医院是全国著名的大医院，我们能住进去吗？全国这么多病人都在眼巴巴的盼着，我们还得等多长时间呢？种种坏的想法、担心、情绪涌上来，无比焦虑。还好，半个多小时后，院长回短信了，让明天一早去找他，他给安排住院。大喜——简直是狂喜，妻子的病有救了。当时我真想亲吻那条短信，真想给院长磕头致谢。

shicheng44 · 发表于 2019-2-9 21:55:05

看看时间还早，明天的事也安排好了，和妻子商量，到了天津了，我们出去转转吧，妻的弟弟、姐姐也同意。选了个近点的景点，去看了天津之眼。妻子此时的皮肤因为胆管堵塞的原因已经非常黄了。一路上我看一眼妻，心就像被扎一下，痛心不已。景色很美，我们三个在妻面前也尽量装的开心欢乐，但那气氛还是有一丝莫名的压抑，不知妻是否感觉到了。美妙的景色、强装的笑颜，内心无比的挣扎，交织缠绕在一起，如非亲历，无法形容，但愿世上我是最后一个经受这种心理煎熬的人。
晚餐选了一个好一点的饭店，其实妻已吃不了多少东西了，这是一想到这可能是和妻最后一次下馆子，心请就无比的压抑，不愿有半点马虎，好想凝固住时间，让未来的一切痛苦都不再来。